200 Dolar
Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve :
- Afedersiniz hanımefendi biraz konuşabilir miyiz acaba?
Kız birden haykırır :
- Terbiyesiz!!! ben senin bildiğin kızlardan değilim!!!
Adam
utancından yerin dibine girmiş, kıpkırmızı bir suratla yerine
oturmuştur. Herkes ona bakmaktadır ve bu onu daha da rahatsız
etmektedir. bir süre sonra kız ona yaklaşır ve gülümseyerek :
-
Az önceki olay icin özür dilerim. ben psikoloji öğrencisiyim ve
utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyorum.
Bu açıklama adamın canını daha fazla sıkar ve avaz avaz bağırarak cevap verir.
- Neee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?
Vur Vur
Adam akşam iş seyahatine gitmek icin eve gelmiş.....
Karısına 3 günlüğüne şehir dışına çıkacağını valizini hazırlamasını söylemiş.
Akşam olup adam evden çıkınca kadın hemen dostunu aramış ve:
- Kocam yok gel 3 gün birlikte olalım.
Kadın
dostu ile beraberken adamda şehir dışına gitme işi daha sonraya kalır
ve tekrar eve geri döner.Evin kapısını çalar; tabi içerde telaş
sevgilisi kadına:
- Hani kimse gelmiyecekti bu kim?
- Kocamdır kapıyı aç bi yumruk vur zaten kaçar!
Adam
kapıyı açar açmaz kadının kocasına bir çakar daha ne olduğunu anlamadan
kapıyı kapar içeri döner kadının kocasıda icinden allah allah yanlış
eve geldim, herhalde der; sonra tekrar evine gelir.
Yine kapıyı çalar. Kadın dostuna:
- Bu sefer 2 yumruk vur bir daha gelmez
Dostu yine kapıyı açar 2 yumruk vurur kapıyı kapar .
Adam:
- Yahu yine yanlış oldu herhalde der ve evini en iyi muhtarın bileceğini düşünerek muhtarın evine gider ve:
- Muhtar bey, ben kendi evimi bulamıyorum, bana bi yardım edermisin .
- İşte evin şu karşı bina
- Yok ben demin gittim. Adamın biri çıkıp bana vurdu!
-
Olur mu öyle şey gel benimle deyip muhtar önde adam arkada eve doğru
giderler Adam devamlı muhtar o ev değil demesine karşı muhtar kapıyı
çalar.
Kadının dostu hışımla yataktan kalkar:
- Yine geldi kocan ne yapalım diye sorar
- Temiz bir sopa çek bir daha gelmesin der.
Dostu kapıyı açar açmaz muhtara girişir.
Adam arkadan:
- Vur arkadaş vur ben bir saattir bu ev benim değil diyorum; Anlamıyo der.
AAAAAA.....
Şakalaşan
arkadaşlar arasında aile toplantısı yapılmış.Densiz arkadaşın biri
çapkınlık yaptıkları günü ağzından kaçırıyormuş demiş ki:
-O
günkü a.derken karşısındaki arkadaşı ayalarına tekmeyi yerleştirmiş can
havliyle a kelimesinin arkasından aaaaaaaaaa lar devam edince hanımlar
sormuş yahu şu aaa meselesini açıklayın der.
-Vallaa a.nın arkasındakileri sayarsak zamanda yetmeeez huzurda gelmez iyisimi bu kadar a,yeter
Pamuk Prenses Ve Yedi Cüceler
Pamuk
Prenses, cücelerin evine geldikten sonra 7 tane cüce, prensesin tüm gün
ne yaptığını merak etmişler. Sabahleyin evden çıkıp arka tarafa
geçmişler ve arka arkaya dizilerek bir delikten içeriye bakmaya
başlamışlar. En öndeki prensesin ne yaptığını söylüyor, arkadakiler ise
sırayla birbirlerine fısıldanıyorlarmış.
- Prenses banyoya doğru ilerliyor!
- Prenses banyoya doğru ilerliyor!
- Prenses banyoya doğru ilerliyor...
- Banyoya girdi!
- Banyoya girdi!
- Banyoya girdi!..
- Duşu açtı!
- Duşu açtı!
- Duşu açtı!..
- Sabunu aldı!
- Sabunu aldı!
- Sabunu aldı!..
- Sabunu düşürdü!
- Sabunu düşürdü!
- Sabunu düşürdü!..
- Eğildi!
- Eğildi!
- Eğildi!..
- Kalktı!
- benimki de!
-benimki de!benimki de!..
Otuzbir
Adamın biri masturbasyon yapmayı çok severmiş her zaman masturbasyon yaparmış.
fakat yaptığı her masturbasyondan sonrada üzülürmüş.
Tüh be bu spermde boşa gitti diye söylenirmiş. bir gün bu adamı evlendirmeye karar vermişler.
Adamda kabul etmiş. kendi kendine gerdek gecesine kadar bari asılmayayım demiş. Nihayet imza töreni icin vakit gelmiş.
Gelin
ve Damat salona çağrılıyor. Adamda yukarı katta hazırlıkları yeni
bitirmiş balkona çıkıp temiz hava almak istemiş heycanı dinsin diye.
birde ne görsün karşı balkonda sarışın bir afet.
Dayanamamış attırmış ona bakarak. Spermi aşşağıya doğru süzülürken lank diye elektrik teline yapışmış.
Adam yine üzülerek;
Vay BE BİRAZ DAHA SABRETSEYDİM senDE CAMBAZ OLACAKTIN...
Küçük Atölye
temel
,dursun iki çırak ve patron kereste atolyesinde sabah 8, akşam 9, beş
yıldır birlikte çalışıyorlar.son bir ay patron 5 cıvarları birazdan
gelirim deyip gidiyormuş ama ertesi gün geliyormuş.yine bir gün erken
çıkmış.temel çok yorulmuş dursun nasılsa patron bu saatten sonra
gelmiyor kaveye okey oynamaya gidelim demiş.atölyeyi kapatıp okey
oynamaya giderken temel evden sigaramı alayım hemen gelirim demiş.evin
kapısını açmış sigarasını alırken yatak odasından sesler geldiğini
duyar.yavaşça kapıyı aralar ne görsün karısıyla patron yatkta.sessizce
ve telaşla kahveye koşar dursuna az daha yakalanıtorduk patron bizim
evdeymiş.
Neee!!!
Afrika'da çok geri kalmış bir köye gelen papaz yerlileri eğitmeye çalışıyormuş.
Her
sabah insanların birbirlerine iyi davranmalarını, iyilik yapmalarını
öğütlerken; öğleden sonraları da kabilenin reisine ingilizce öğretmeye
çalışırmış.
bir
gun papaz kabile reisini yanına alıp dolaşmaya çıkmış. Bu arada
gördükleri şeylerin ingilizcelerini söyleyip reisin ingilizcesini
geliştirmeye çalışıyormuş
bir katanın önünde papaz:
- Kaya
demiş. Reiste :
- Kaya
diye tekrar etmiş.
bir göle gelmişler papaz :
- Göl
demiş. Reiste :
- Göl
diye tekrar etmiş papaz çok sevinmiş
- Aferin
demiş.
biraz sonra çalılıkların arasında oynaşan bir çifte rastlamışlar papaz utanarak
- Bisiklete binmek
demiş.
Reis oynaşanlara şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık icinde bağırmış :
- N'apıyorsun¿
Bunca
zamandır sizi medenileştirmek icin uğraşıyorum, insanlara iyi
davranmanız gerektiğini; bunun Tanrı'nın isteği olduğunu anlatıyorum. Şu
yaptığın işe bak!!!
Reis parmağı ile ölü kadını göstererek :
- benim bisikletim...
Evlenilecek Kız Modeli
1.65 boylarında,
iri yeşil gözlü (mümkünse mevsimsel olarak güneşe göre rengi değişebilsin)
minik çene, bıdık burun,
öpülesi, kendinden pembe dudaklar minik bir ağız.
ince bir boyun,
saçlar uzun beline doğru şöyle, esmer
yarım washinton portakalı büyüklüğünde (avuçtan taşmayacak...) gögüsler. (80 - 85 ayarında yani)
gergin bir göbek (şöyle dokunduğunda irkilmesini izleyebilecen...)
bel bölgesindeki kemikleri belli olmasın hafif basenler şöyle (hatun dediğin ele gelecek...)
hafiften iri kalçalar (basenlerle uyum icinde olacak, kalp şekli yakalanabilirse enfes olur)
düzgün bacaklar (kemikleri belli olmayacak)
ince ayak bilekleri
37 yada 38 numara ayaklar
bakımlı parmaklar, pembe topuklar
fiziksel olarak böyle bişey benim düşündüğüm.
gelelim huyuna suyuna,
1 kere eğitimli olmalı, mesela kütüphanecilik, işletme, iktisat, dietisyen mesela
2 benden az kazanmalı (uçurum olmadan, misal ben 1milyar kazanıyorsam oda 700m olsun)
3 aşret bir kız olsun, oturmayı kalkmayı, büyüklerine hürmet etmeyi bilsin.
4 herşeye peki demesin ama orta noktada buluşmayıda bilsin
5 deli gibi aşık olsun bana etrafdaki daha iyi alternatiflerle bana boynuz takmayacak kadar sevsin beni
6 anne vasıflarına sahip olsun şevkat göstermeyi bilsin (kendi isteyince anne olucak, ısrar etmeyecez...)
7 acımızdan ölmeyecek kadar yemek pişirmeyi bilsin yeter (misal yumurta, pilav, makarna)
9 hanım hanımcık giyinsin. (öyle g-string, göbeği açık gömlek tişört olayı bize ters)
10 dinlemeyi bilsin aynı zamanda kendini dinlettirsin benimle ağlasın benimle gülsün.
11 damak zevkimiz birbirine yakın olsun. yemeğe çıktığımızda birimiz aç kalmasın
12 yapmacık/yalancı olmasın, sevdiğine sevdim, sevmediğine sevmedim diyebilsin.
13 arkadaşlarımı sevsin, arkadaşlarımın kız arkadaş/eşlerini sevsin, sevmesede katlanabilsin.
14 ailesi çok zengin olmasın ama bize muhtaç durumda da olmasınlar.
15 ailesi çocuk sever olsun torunları üstlerine atıp tatile gidebilelim.
16 beni çevremdeki hatunlardan kıskansın, zaman zaman bu yüzden bana trip yapsın.
17 eski erkek arkadaşlarının büyük bir kısmı ölmüş olsun. ölmemişler evli ve çocuklu olsun görüşmeyelim.
18 kitap okusun, banada döve döve okutsun. entellektüel birikimi olsun ama entel olmasın.
işte böyle bişiy...
gelen mesajlar üzerine benim eklemeyi unuttuklarım :
19 öyle kulağına göbeğine metal şeyler takmasın
20 hiç bi yerinde dövme olmasın
21 metal müzik dinlemesin
22 evde eğlenmeyi tercih etsin ama dışarda da eğlenmeyi bilsin
23 cebinde faturalı hat kullansın, ayrıntılı faturası bana gelsin ben ödeyeyim.
24 yoga, solaryum, fitness gibi abu işlerle uğraşmasın ama kuaföre gitsin, güzellik salonuna gitsin.
Bam Teli
Adam eve şaşkın bir halde gelir ve karısına sorar;
- Karıcığım bıyığımın bamteli neresi? Yolda gelirken kadınıin birine laf attım oda bana bıyığının bamteline *ıcarım dedi.
Karisi gayet sakin;
- tam ortası der, adamda;
- Vay o*ospu *ötünü oynatsa ağzıma *ıçacakmışder.
Ayni Benim Karının...
İki
arkadaş bir meyhanede kafaları bulmuştur. İyice kafaları bulduktan
sonra biri diğerinin kel kafasına elini atar ve okşar sonra:
- Of ne düz kafan var, aynı benim karının g*t* gibi.
bir kaç yudum daha içtikten sonra kel olan, kendi kafasını eller ve:
- Haklısın, aynen senin karının g*tu gibi...
Utandırmak Böyle Olur
Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu.Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve,
- "biraz konuşabilirmiyiz acaba?"
dedi. Kız birden haykırdı:
- "Terbiyesiz!ben senin bildiğin kızlardan değilim!"
Adam utancından yerin dibine girmişti.Herkes ona bakıyordu, gitti ve masasına oturdu.
bir süre sonra kız ona yaklaşyı,gülümseyerek,
-
"Az önceki olay icin özür dilerim.ben psikoloji öğrencisiyim ve
utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum."
dedi. Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
- "Ne? Gecesi 200 dolar mı?Deli misin sen?"
Maaş
Kalabalik bir IETT otobüsünde kadının biri arkasındakı adama;
- Noolorus bre habire arakamdan yüklenooorsun
der...
Genç adam gayet sakin...
- Otobüs fren yapınca yani şey pardon...
der ...
Az sonra kadın yine uyarmak zorunda kalır
- Bre yüklenip duroorsun .....
Genç adam yine sakin,
- Madam fren fren ... fren yapınca ....
derken kadın sözünü keser;
- İyi de o pantolunundaki sertlik noolooor ???
bizimki yine yüzsüz yüzsüz;
- Madam maaşımı yeni aldım onlar para tomarı
diye yanıt verir.
Madam da boş durmaz ...
- Bre bu nasıl maasstir taksimden beri her frende zam gelorrrrrr!!!
Kadın Milleti
Yakışıklı
bir Amerikalı çiftci kasabaya inmiş. bir kova, bir çekiç, iki tavuk ve
bir de horoz satın almış. Çiftcinin bütün bunları taşımakta zorlandığını
gören dükkan sahibi ona akıl vermiş :
- Çekici kovanın icine koy, kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı..!
Çiftci, adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış. Yakışıklı çiftcinin yolunu bir kadın kesip :
" Affedersiniz, acaba Çılgın Boğa Çiftliği'ne nasıl gidebilirim ? ".
Çiftci :
- Şansınız var, benim çiftliğim Çılgın Boğa'ya çok yakın. Atlayın kamyonete sizi götüreyim...!
Kadın :
" Peki ama, sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp, öpmeyeceğinizi nereden bileyim ? ".
Çiftci :
-
Hanımefendi insaf, bir elimde icinde çekiç olan kova, koltuklarımın
altında birer tavuk, öteki elimde bir horoz varken, ben sizi nasıl
duvara yaslayıp öpebilirim ? ...
Kadın :
"
Çok basit..! Horozu yere koy, üstüne kovayı geçir, çekici de kovanın
üstüne koy ki horoz kaçamasın...! ben de tavukları tutarım..."
Mehmet İle Ayse
Mehmet,
bir gün "ayşe eger bu agaca cikarsan sana sakiz veririm demis, bunun
üstüne ayşe "anneme sorman lazim" demis, gitmis eve annesine sormus,
annesi "hayir kizim olmaz kilotun görünür" demis.
Ertesi gün mehmet yine "ayse eger bu agaca cikarsan sana istendigin kadar para veririm" demiş.
ayse'de
cikmis agaca almis parayi gitmis eve, annesi ayse'nin elinde parayi
görünce "neyaptin kizim, nerden aldin bu parayi? "demis oda "agaca
ciktim, aldim parayi eve geldim" demis, bunun üzerine annesi, "ee kızım
kilotun gözükmedimi?" Hayır annecim kilotumu cikardim da ciktim agaca"
demiş.
Romantik Eşler
Hani şu meşhur dörtlu vardir ya bir ingiliz, bir
fransiz,bir amerikali bir turk iste bu defa onlarin
esleri bir araya gelmis once ingiliz hatun baslamis
anlatmaya
- benim esim oyle romantiktir ki her sabah eline bir
gul alir o gulu tum vucudumda gezdirerek beni
uyandirir
amerikali atlamis hemen
- Aaa benim esimde cok romantiktir. Sabah ayak
ucumuzdaki pencereyi acar hafif ruzgar ayaklarimdan
baslayip tum vucudumu gezerek beni uyandirir ve esim
mutlaka basucuma bir cicek birakmis olur
Fransiz gulumsemis kendinden emin
- Bunlarda ne ki benim esim her sabah ayaklarimdan
baslayip tum vucudumu ve en son da dudaklarimi operek
uyandiri beni ben her sabah mutlulugun doruklarinda
uyanirim
Sira Türk hatuna gelince o saskin saskin digerlerine
>bakmis ve demis ki
- ben oyle or**puluklardan anlamam çişim gelir uyanirim
Çapkın Erkek
Adamın biri arabasıyla giderken öndeki arabaya çarpmış. Adam çarptığı arabanın sahibine:
- 20.000.000 vereyim anlaşalım
demiş. Adam:
- Hayır polis çağıracağız.
- 40.000.000 vereyim anlşalım
demiş adam yine:
- Hayır polis çağıracağız...
bir süre böyle geçtikten sonra adam en sonunda dayanamamış:
- senide ederim polsi de ederim
demiş diğer adamda:
- ay çapkın beni öyle tatlı sözlerle kandırabileceğini mi sanıyorsun.
demiş.
Bu Gece Mi Yarın Gece Mi
Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş:
- Bakalım
demiş,
- Aslanlar gibi gerdeğe bu gece mi gireceksin yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin?
Damat sırıtarak cevap vermiş:
- ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim ...
Güzin Abla
Canım Ablacığım ;
Haluk'la birbirimizi görür görmez aşık olduk... Haluk hem yakışıklı
bir cocuk hem de kırmızı BMW'si var. beni ailesiyle tanıştırmak
icin evine götürdü. fakat evde kimsecikler yoktu. Bana :
- Şimdi gelirler, beklerken birer bardak kola içelim
dedi. Haluk kendi kolasını içer içmez uyumaya başladı. O kadar itip kaktım ama uyanmadı.
Ablacığım;
Sevdigim erkek acaba hasta falan mı? Evlenmem de bir mani var mı?
Rumuz:Bedriye
Güzin ablanın cevabı:
- benim Sevgili Yavrum, Anan seni Kadir gecesi doğurmuş....
İki Arkadaş
İki arkadaş konuşurlar;
"Karımla evlenmeden önce hiç yatmadım. sen yattın mı?
Öteki başını kaşır,
"biraz düşünmem lazım. Karının adı neydi?
Düello
Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:
- ''Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. seni düelloya davet ediyorum''...
Öteki
adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı
kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;
-
''Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş
edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına
koşarsa en çok sevdiği odur''...
Böylece
ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın
silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama
bakmış ve bağırmış.....:
- ''Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!''
Patron Ve Sekreter
Soğuk
ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri
arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra
üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar.
Kulübede
bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadır. Geceyi
geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı
sekreterine verir:
-
"ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatağına yatar, adam
uyku tulumunun icine girerek fermuarı çeker. bir süre sonra tam uyumak
üzereyken, sekreterinin sesini duyar:
- "Efendim, ben çok üşüyorum."
Adam
fermuarı açar,uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine
örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine
sekreterinin sesini duyar:
- "Efendim, ben hala çok üşüyorum."
Adam
yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının
üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. tam uykuya dalacağı
sırada yine duyar:
- "ben yine çoooook üşüyorum".
Adam yattığı yerden:
- "bir fikrim var." der,
- "Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz."
Genc kadın kıkırdar:
- "Tamam,bana göre hava hoş." Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:
- "ÖYLEYSE KALK ve KAHROLASI BATTANİYEYİ KENDİN AL!!!!!"
Evlenirken Neredeydin?
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- "Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama icine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- "Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- "Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- "sen kimsin yahu?"
- "ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?!
Bebek...
Askerin
biri bir gün ormanda yolunu kaybetmiş, gece olunca köye ancak
ulaşabilmiş. bir kapıyı tıklamış, karşısına yaşlı bir adam çıkmış.
Asker:
- Amcacım tanrı mirafiri kabul edermisiniz.
Yaşlı adam:
- Evladım ne demek, hele ki sen bir askersin, seve seve buyur içeriye.
Yaşlı adam ısrar etmiş bizim askere;
- Evladım sen hasta gibisin burası soğuk olur, sen git bebeğin odasında yat.
Asker:
- Hayır amca olmaz öyle şey hem bebeği rahatsız etmeyeyim.
Yaşlı adam gülümseyerek:
- O çoktan uyumuştur evladım.
Neyse
ki bizim asker küçük evin soğuk girişinde ki odada yatar. Sabah olur
bizim asker yüzünü yıkamak icin lavobaya gider yüzünü yıkar, o sırada
kendisine kar gibi beyaz bir havlu uzatılır, birde bakar ki havluyu
uzatan dünya güzeli huri benzeri bir genç kız. Asker hemen sorar:
- Kimsiniz acaba?
Güzel kız kısa ve öz cevap verir;
- benim adım bebek, ya siz.
Asker biraz üzgün cevap verir.
"bende eşşolu eşşek"
Resmen Şiştin!!
Günün
birinde adamla kadın evlenmişler.Gel zaman git zaman adam kendini iyice
hovardalığa vurur,içki kumar vs...vs. Kadın bu duruma çok üzülür....
Neyseki bizim sorhoş adam karısına birgün seslenerek.
- "Ya ammada şiştin sen ya resmen çamaşır makinası gibi oldun"
der. Kadın kocasının bu yakıştırmasına çok üzülür. Adam yine birgün karısına,
- "Ya kadın oturduğun yeri göcertiyosun,banyodaki çamaşır makinası kadarda agarsın"
der
gülerek. Kadın yine başını eger önüne. Yine birgün adamla kadın yatakta
yatarken, adamın canı sevişmek ister, karısına usulca sokularak
seslenir.
- "Karıcım seni çok istiyorum"
kadında çıt yok. Adam isteğini tekrarlar, kadın sonunda lafı patladır.
- "Off git işine be, ben şimdi ufacık yarım bir çorap icin kocaman çamaşır makinasını çalıştıramam"
Bir Araya Geldiler!
Sekiz kez evlenmiş kadın günün birinde ölür..
Yaşamı boyunca sekiz kez evlenmiş harika bir kadındı. Cenazesi kaldırılırken yakın dostlarından birisi,
- Evet nihayet biraraya geldiler.
Diger kadın şaşkınlıkla yüzüne baktı ve,
-bir araya mı? Hangisiyle?
- ben kocalarını kastetmiyorum. Bacaklarından söz ediyorum.
Hizmetçi Kız
Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir,
- Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani
hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis?
- Eee, ne olmus yani?
- Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fisildadi...
Uyanık Cin
Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi acar:
"iyi
gunler az once caminiz kirildi ve bunu yapan benim cocugum lutfen
ozrumu kabul edin ne kadar masrafi varsa odemek istiyorum"der.
adam:"hic sorun degil cocugunuz cami kirdi ve iceri giren top degerli bir
vazoya carpti ve o da kirildi" kadin daha fazla uzulur ve iceri girdiginde gercekten bir vazoyu kirilmis gorur.
"cok uzgunum bununda masrafini odemek istiyorum" der
adam:hic onemli degil aslinda cok buyuk bir iyilik yaptiniz bana"der
kadin merakla:"ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur" der
adam:"hanfendi
ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda hapis kalmistim cocugunuz
sayesinde ozgurlugume kavustum dileyin bende ne dilerseniz" der .
kadin sevincle:"ayy ne desem guzel bir malikane istiyorum hemde paris'te!!
adam
bir kisa telefon konusmasi yapar ve:"tamam hanfendi isteginiz oldu
dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize" der ve "ya ikinci
dileginiz?" diye sorar...
"cok
luks kiyafetler istiyorum" adam kisa bir telefon konusmasi yapar
ve:"armani,versace ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz" der.
ve ucuncu istegini sorar ...
kadin:"en degerli mucevherleri istiyorum" der...
adam bir telefon konusmasi sonrasi:ok bvulgari ve tiffany'den dilediginiz mucevherleri alabilirsiniz " der.
kadin havalara ucmustur ve adam: "yalniz bende birsey rica etsem sakincasi olur mu?"diye sorar
kadin merakla:"nedir?"
adam:biliyorsunuz 100 bin yildir bu vazodayim.kac zamandir bir
kadin yuzu gormedim acaba bir gece benimler olur musunuz?" diye sorar...
kadin biraz dusundukten sonra "neden olmasin?"
sabaha kadar birlikte olurlar...
sabah uyandiklarinda adam:"güzel hanfendi acaba kaç
yasinda?"diye sorar
kadin:"32" der
adam da:"Vay BE BU YASTA HALA CINLEREMI INANIYORSUNUZ?"
Hesap Ödeme
Çok
güzel bir hatun azgın kasaba gitmiş.adama: Bifteğin kilosu kaç lira
diyince abaza kasap : kilosu dudaktan bir öpücüktür ,demiş. Kızda: ben
10 kilo alayım bari demiş. Kasap gözler fıldır fıldır eti hazırlamış.
Kıza uzatmış, hesabı istemiş. Kız kapıya yönelir ve babaannesine
seslenerek: Babaanne hesabı öder misin?
Defter
Köylünün biri nufus kağıdı çıkarmak icin kasabaya gider nufus müdürlüğündeki bayana derdini söyler.
Bayan
aklısıra şu köylü ile birazkafa bulayım der ve amca ismini söyle kıcıma
yazayım der köylü uyanık birisi hemen benim ismin eşeğin *iki der bayan
duraklar köylü ne o kızım ismim defterine sığmadımı der)))
Milletvekili
Karslı
milletvekili adayı karsa gider ve mitingde konuşmaya başlar ey
hemşehrilerim ben sizin icin ilkokulu bitirdim herkes şak şak öndeki bir
yaşlı bayan vah vah çeker.
-Milletvekili ben sizin icin orta okulu bidirdim der yine haltan şak şak yaşlı bayan yine vah vah çeker.
-Miletvekili
liseyi bitirdim der yine aynı sahne milletvekli ey halkım ben sizin
icin üniversiteyi bitirdim der hal bir çokuyla yine şak şak ama yaşlı
bayan bu sefer vah yavrum vah vah der adayın bu durum dikkatini çeker
mitingden sonra yaşlı bayanın yanına gelip nine ben ilk okulu ortaokulu
liseyi bitirdim dediğimde millet alkışlarken sen vah vah çektin
üniversiteyi bitirdim dediğimde vah yavrum vah diye acıdın niye?
-
Lan yavrum bizim icin bu kadar acıya nasıl dayandın ben bir hafta
gittim; bir hafta bana kan işettiler sen bunca sene nasıl dayandın onun
icin vah vah çektim der.
Tatil Bitti
Adam
bir aylık yıllık iznini geçirmek icin Hazar kıyısındaki motellerden
birine gitmişti. Dokuzuncu gün eline bir mektup verdiler. Mektubu
okuduktan sonra bir ah çekti:
- Ne yazık ki tatil bitti!..Motel müdürü şaşkınlık icinde sordu:
- ama bir ay kalacağınızı söylemiştiniz!
- Evet . bir ay kalacağım ama yine de tatilim bitti. Çünkü karım yarın buraya geleceğini yazıyor!
Yenisini Alabilirdim
Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenmiş:
-Keşke bir gazete olsaymışım. Böylece bütün gün sıkı sıkı tuttuğun ve ilgilendiğin tek şey ben olurdum.
Adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş:
-Evet keşke sen bir gazete olsaydın; böylece yarın senin yerine yeni bir tane alabilirdim ...
Kuçu Kuçu
Kızılderili, isminin çok uzun olduğunu, ismini kısa ve
modern bir isimle değiştirmek istediğini söyleyerek
mahkemeye başvurur. Hakim adını sorar.
- Seher vakti çölü çınlata çınlata uluyan beyaz kuyruklu
gri köpek efendim!
Hakim biraz düşünür ve isteği yerinde bulur.
- Peki adını ne yapmak istiyorsun?
- Kuçu kuçu efendim.
Devlet Başkanı
Devlet başkanıyla eşi halk arasına inerler. Gezerlerken bir
dükkandan bir adam çıkar ve devlet başkanının eşiyle samimi
bir şekilde sohbet eder. Başkan meraklanır:
- Kimdi bu adam?
- Lise aşkım. Neredeyse evleniyorduk, sonra anlaşamadık.
- Ne şans senin icin, onunla evlenseydin, böyle basit bir
dükkanın sahibiyle evli olacaktın şimdi...
- Bilmem. bence o devlet başkanı olacaktı...
Zamanı Gelmişti
birlikte çapkınlık yaptığı arkadaşına telefonda sorar:
- ''Karın ne dedi gece o kadar geç kalınca, sorun oldu mu''?
- ''Yok biy şey demedi, hem zaten ön dişlerimi de çektirmenin
vakti gelmişti...''
Ağzını Aç
Annesi muayene olmak amacıyla kızıyla birlikte doktora gider ...
Doktor, hastanın kızı olduğunu zannederek muayene icin "paravanın arkasına geç soyun der"
Annesi :
- Doktor oğlum hasta olan kızım değil, benim" der...
Morali bozulan doktor:
- Tamam-tamam anladık, ağzını aç bir bakalım...
Katalog
bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendisten, kırmızı
bir topun hacmini hesaplamaları istenmiş. Matematikçi,
bir kaç karışık yöntem uygulayıp, bir formül kullanarak
hesaplayabileceğini söylemiş. Fizikçi, topu suya atmış
ve suyun hacmindeki artıştan topun hacmini bulmuş.
Mühendis ise, topu almış, evirmiş çevirmiş ve
sekreterini aramış:
-"Kızım bana kırmızı toplar kataloğunu getirir misin?"
Vermiyorum Ki !!!!!!
Cimri, arkadaşına yakınıyormuş:
-"Sorma azizim. benim hanım iyice azıttı! Pazar günü
benden 20 milyon, Pazartesi 30, Salı 40, Çarşamba 50,
dün 60, bugün de 70 milyon istedi!"
-"Vay be. Zavallı dostum. Peki bu kadar parayı n'apıyor
ki bu kadın?"
-"Bilmem, vermiyorum ki..."
Ürün Müdürü
bir
gün sirketin genel müdürü sirketi icinde dolasmaya çikmistir. tam ürün
müdürünün ofisinin önünden geçerken onu sekreteriyle sarmas dolas bulur.
Hisimla ofise dalar:
- ''biz sana bu kadar parayi bunun icin mi veriyoruz?''
Ürün müdürü istifini bozmaz:
-'' Hayir, ben bunu bedavaya yapiyorum!''
Başarılı Erkek
Çapkınlıklarıyla ünlü iki erkek arkadaş yıllar sonra karşılaşırlar. biri:
- Başarılı bir işadamı olduğunu duydum.
Diğeri:
- Evet öyle. Bunu karıma borçluyum.
- Nasıl yani?
- Bildiğin gibi, her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır.
- Şimdi neden başarısız olduğumu anlıyorum.
- Neden?
- Çünkü o kadınlar, ya altımda ya önümde oldu da.
Kaleci Koca
Karısı, çapkın kaleci kocasını yabancı bir kadınla sevişirken yakalar ve hışımla sorar:
- Ne yapıyorsun böyle?
Çapkın kaleci, soğukkanlı bir şekilde cevap verir:
- Kızma karıcığım, sırf senin icin idman yapıyorum.
Fermuar Sesi
Çılgınca
geçen bir parti sonrasında, gençler kumsala dağılırlar. Kuytu bir
köşede bir genç kızla delikanlı mehtabı seyretmektedir.
biraz çakır keyif olan genç kız, delikanlının omzuna başını yaslayarak mırıldanır:
- Her şey bir rüya gibi, değil mi, sevgilim?
Deniz, kumsal, mehtap ve ağustos böceklerinin sesi.
Delikanlı düzeltir:
- Ağustos böceklerinin değil, fermuarın sesi.
Daha Tatlı
Genel
müdür ve şoförü, Paris'te bir randevu evine giderler. Her ikisi de
birer hatun alıp odalara çıkarlar. Dönüş yolunda genel müdür sorar:
- Dün geceden memnun kaldın mı?
- Evet, sayenizde efendim, ya siz?
- ben mi? Doğrusunu söylemek gerekirse, karım o orospulardan daha tatlı ve daha becerikli!
Soför kendini tutamayarak konuşur:
- Haklısınız efendim. Karınız, o kadınlardan bin kez daha tatlı ve becerikli.
Vazo
İki kadın dertleşmektedirler. biri:
- ''Kocam eve gelirken bana kırk adet gül almış. Anlaşılan, bir hafta bacaklarım havada açık kalacak. ''
yeni evli ve biraz safça olan diğeri sorar:
-'' Niye vazo kullanmıyorsun? ''
Vites Kolu
bir
kadınla erkek araba icinde gitmektedirler. birbirlerine çok
sokulmuşlardır. İkisi de aşırı derece heyecanlanıp adeta kendilerinden
geçmişler.
bir ara kadın elini aşağı doğru uzatarak sorar:
- Baksana, bu sert şey ne? Vites kolu mu, yoksa yanılıyor muyum?
Donunu Çıkar
Kadın süslü püslü masayı hazırlıyor kocası iç çamaşırlarıyla dolaşıyormuş.
Kadın:
- Pantalonlarını bari giyseydin, misafirler her an gelebilirler.
- olsun bacaklarımın ne kadar zayıf olduğunu görsünler ve bana iyi bakmadığını anlasınlar.
- O zaman donunu da çıkar sana iyi bakmam icin bir neden var mı anlasınlar!!!
Zehir
"Bak
karıcığım, ben ölmek üzereyim. Ölmeden önce sana bir itirafta
bulunacağım. seni aldattım, hem de bu evde senin yatağında." der...
"Biliyorum" der kadın da, "Yoksa seni niye zehirlerdim ki?"
Eczacı Baba
Kız
erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle
tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla
birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir
eczaneye uğrar. Eczacıya:
- Bana prezervatif verir misiniz?
Eczacı
da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini,
kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek
yemek icin masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe
başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa :
- ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum.
Çocuk da kıza :
- ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!
Su Yatağı
Durulmaya yüz tutmuş seks hayatlarını yeniden canlandırmakta, suyla doldurulan yatakların birebir olduğunu duymuştu adam...
"Yatağımıza uzandınız mı, fırtınaya yakalandınız demektir." deniliyordu su yataklarının reklamlarında...
Hemen bir tane aldı.
İki
gün sonra da, sevinçle kendisi gibi orta yaşlı bir arkadaşının yanına
koştu. "Bu su yatakları bir harika azizim." diye haykırdı. "İki gecedir
yaşadığımız fırtınalı seksi, son iki yıldır yaşamamıştık. sen de bir
tane alsana.."
Acı
acı güldü arkadaşı... "Marifet yatakta değil, senin karıda olsa gerek."
dedi. "İki yıl önce aldığım yatak hala Ölü Deniz gibi..."
Süper Hanım
2
adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis. Ortada
kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar. Ne oluyor birader demeye
kalmamis, birisi:
-"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis. Digeri
-"sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis.
Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve
demis ki:
-"Arkadasim
madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize
tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim. Eger rastlarsak
saat 4'te Mac Donalds 'in önüne gitmesini söyleriz demis. " Digeri tamam
demis ve baslamis karisini tarif etmeye:
-"benim
karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu
beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis.
ve diger adama
-"senin karin nasil biri?"diye sormus.
Diger adam : -"Siktir et benimkini seninkini ariyalim...
Sevişmeyi Öğren
Adam
karisına demis:''Karicigim isler biraz kotu gidiyor,biz cok para
harciyoruz.sen yemek yapmasini ogrensende mutfakta calisan ascinin isine
son versek...''
Kadin hemen cevaplamis:''Eger sen sevismeyi ogrenirsen ilk once makam söförünü kovalım istersen .
O'na Uymaz
Olum
yatagindaki kadin kocasina sormus:''Bana soz ver ben oldukten sonra
elbiselerimi evlenecegin kadina giydirmeyeceksin''...adam da demis:
''sacmalama birincisi sen haftaya kalmaz iyilesirsin,ikincisi onun boyu seninkinden ufak elbiselerin ona olmaz...''
Pişmanım...
İki arkadaş hem içiyor, hem de karılarından yakınıyordu. biri
-"ben" dedi, "Evliliğimizin ilk senelerinde işten eve dönünce karımı kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım."
Diğeri icini çekerek sordu "Ya şimdi?"
-Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım icin pişmanım!..
Harçlık
İki
arkadaş karılarına ne kadar harçlık bıraktıklarını konuşuyorlarmış.
birincisi halinden pek şikayetçi olmamış; 'ne biliyim işte bizimki az
bir parayla idare ediyi' demiş. İkincisi 'yok anam ben hergün para
bırakayrum, kari yine istiyor, bıktım valla' demiş. 'Allah allah, ne
yapar ki bu kadar parayı' demiş birinci. İkinci adam sıkıntılı, 'valla
içki desen yok. Kumar desen yok.Kari desen kendisi kari...'
Benim Karım Değmez
Viagra kullanımının yasak olduğu Mısır'da bir mısırlı pazarda gezerken yanına bir yabancı kaçakçı yaklaşmış.
- Beyefendi demiş, Viagra almak istemez misiniz. Sadece 100 Mısır lirası!
- Değmez...
- 50 Mısır lirasına ne dersiniz?
- Değmez...
- Peki ya 20?
- Hayır değmez...
- Peki ya 10 Mısır Lirası?
- Değmez...
- Bakın, bu hapların her bir tanesi 10 Mısır Lirasına maloluyor. Nasıl olur da "Değmez" dersiniz !
- Yo yo, Haplara değer. ama karım buna değmez..
Amca İle Teyze
Minik
oğlan bahçede oynarken; babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana
doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana
gitmiş.
bir
de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar.
Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes
nefese heyecanlı bir şekilde annesine :
- Anne! anne! biraz önce babamı ormanda
derken annesi sözünü kesmiş ve :
- Dur biraz. Nefes al. Sakinleş. Öyle anlat.
Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş :
-
Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. ben
de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. bir süre
sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka
koltuğuna geçtiler.
Anne çocuğa dönmüş :
-
Dur bakalım, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamını anlatma, sakla.
Aksam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. sen bu öyküyü bitirirken
babanın suratını görmek istiyorum.
Akşam olmuş, yemeğe oturmuşlar. Anne çocuga dönmüş ;
- Bu gün neler yaptığını bize anlatsana.
Oğlan baslamış :
-
Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. ben
de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. bir süre
sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka
koltuğuna geçtiler. Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin
Amcamla yaptığın şeyden yaptılar_!
50 Dolar
Vietnam savaşının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu:
- Sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para icin yatıyorlar. Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım.
Kısa süre sonra eşinden şöyle bir cevap geldi:
- Sevgilim, sakın onlara 50 dolardan fazla para verme, ben burada ancak o kadar alabiliyorum.
Evin Reisi
Adamın biri kitapçıya gider ve tezgahtara :
- Evin reisi erkektir adli kitap varmı?.
diye sorar.
Tezgahtar:
- Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz.
Ali Ormancı
Ormancının biri günlük kontrollerini yaparken, bir kadının elindeki küçük baltayla ağaçlardan dal kestiğini görmüş.
Hemen müdahale etmiş. "Ber dal daha kesersen..." "Eeee" demiş kadın. Ormancı düşünmüş... "Yatırır sikerim."
bunun üzerine kadın bir dal daha kesmiş.
Ormancı da sözünü tutmuş. Muamele kadının hoşuna gitmiş ve kalkar kalkmaz bir dal daha kesmiş.
Ormancı yine sözünü tutmuş. Kadın hem gidiyor hem önüne çıkan ağaçlardan dal kesiyor ve ormancı tarafından cezalandırılıyormuş.
Bu işlem üç beş kez tekrarlanmış. Tabii bu arada ormancıda derman kalmamış. Kadın ise dal kesmeye devam ediyormuş.
Ormancı,
son dalı kestikten sonra yine cezalandırılmayı bekleyen kadına dönmüş
ve "Valla, buradan sonrası Ali ormancının mıntıkası" demiş.
Tek Elle Alkış
Çok
güzel bir genç kadın bir gece klubünde stiprizci olarak iş bulmuştu.
İlk kez sahneye çıkacağı icin çok heyecanlıydı. ancak ışıklar üzerinde
parlar parlamaz öyle bir alkış tufanı koptu ki, heyecanı hemen yatıştı.
Üzerindeki elbiseyi çıkardıktan sonra, alkışlar biraz azaldı.
Çoraplarını çıkardıktan sonra ise alkış seslerinde biraz daha azalma
oldu. Sütyenini çıkardığında salondan tek tük alkış sesleri geliyordu.
Nihayet, üzerinde kalan son giysi parçasını da çıkarıp attı. Artık
salondan tek bir alkış sesi bile gelmiyordu. Vücudunun güzelliğinden son
derece emin olan yıldız adayı şaşkınlık içerisinde ön masada oturan bir
adama yanaşarak sordu:
- "Şey acaba vücudumu beğenmediniz mi?" Adam heyecandan soluyarak:
- "Nereden çıkardınız bunu?" dedi.
- "Ne bileyim. ben soyundukça alkışlar kesildi de..."
- "Tabi kesilecek" dedi adam. "İnsan tek elle nasıl alkış tutabilir ki?"
Iki Tane Var
Eve
bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip
seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım
çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun?" demiş.
Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğüyle prizleri
kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş.
Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum" demiş. Sonra eline anahtarı almış "Peki
bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane
var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir
eder." demiş. Tesisatçı "Çattık be..." demiş icinden. Bu kez de çekici
alıp "ya bunu bilecek misin?" deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan
iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken
kullanır" demiş. Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan
tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan
ukala?" deyince çocuk: "Biliyorum, bundan babamda iki tane var.
Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüyle de annemi" demiş.
Tut
Çocuk peltekmiş.
Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki "kedi sütü iç" yazısını okumasını istemiş.
-Çocuk "tedi tütü it" demiş.
-Öğretmen bağırmış "doğru söyle" demiş.
-Çocuk yine "tedi tütü it" demiş.
-Öğretmen acaip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş, "doğru oku dedim sana şunu!" demiş. Çocuuğun artık canına tak etmiş ve bağırmış:
- "Anatını tittimin tediti ittene tu tütü!"
Iyi Ki Jinekolog Degilim
Fevkalade
sosyetik bir kokteyl. Dr. Bey smokinleri icinde iki kat yakışıklı.
Ağzından da bal akıyor ya. Etrafı her zamanki gibi genç ve güzel
hanımlarla çevrili. Bunlardan biri:
- Ah doktor, dişim öyle ağrıyor ki günlerdir, demiş.
Sonra
yakalamış doktorun elini. Ağzına doğru çekmiş. Çekmekle de kalmamış.
Sokmuş doktorun parmağını ağzına. Sol tarafa kaydırmış. İşaret parmağını
azı dişine doğru zorla uzatıyor.
- İşte burası... tam burası... Öyle ağrıyor ki?" Doktor parmağını kadının ağzından kurtarmaya çalışırken söyleniyor:
- Hanımefendi, iyi ki jinekolog değilim...
Otobüs Bekliyorum
bir
gün, kadının biri evdeki gardolabı ses yaptıgı icin eve marangoz
cagırmış,marangoz, kadına sikayetini sormus ''dolabın nesi var? ''Kadın,
dolabım cok ses yapıyor demiş, adam dinlemiş dolabı cıt yok. Kadın,
sesin dolabın dısından degil, icinden geldigini söyleyip, adama dolabın
icine girip de dinlemesini söylemiş. Adam da bunun üzerine dolabın icine
girip ses dinlemeye başlamış. Beklemiş ,beklemiş yine cıt yok, bu sefer
kadın marangoza, otobüs gectigi zaman dolabım ses yapıyor demiş, adam
da bunun üzerine dolabın kapagını kapatıp otobüsün gecmesini beklemiş.
Ne olsa begenirsiniz, adam dolabın icindeyken kadının kocası eve gelmiş,
ceketini asmak icin dolabı actıgında, dolabın icinde bizim talihsiz
marangozu bulmuş!! Kadının kocası sinirli bi sekilde marangoza sormus,
''sen burada ne arıyorsun'' marangoz ise ''simdi size ne diyeyim ki,
otobüs bekledigimi söylesem inanmazsınız''
İkisini De Mi?
Adamin
biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında
felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana
getirirmisin lütfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak
- Babanız beni sizinle yatmam icin gönderdi. demiş.
Kizlar
- Nasıl olur! imkanı yok demişler!
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- İKiSiNiDE Miiii!".
Felçli adam bağırmış:
- iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!
Karyolalar
Üç
arkadaş, üçü de birbirinin canı. tek sorun yaşlarının artık fazlaca
kemale erip, eşlerinin pek de genç olması. Günlerden bir gün biri
diğerlerine:
- Beyler benim keyfim çok kaçık. Karım beni aldatıyor galiba. Üstelik de bir marangozla.
- Olmaz öyle şey, sen icini ferah tut, bizimkiler aldatmaaz... ama nerden anladın?
- Karyolanın altında hep tahta talaşları görüyorum.
Derken
ikincisi de karısından kuşkulanmaya başlar. Onun takıntısı da bir
boyacı. Kuşkularının ana sebebi de karyolanın çevresindeki farklı
renklerdeki çizikler ve üstüne üstlük bulunan iki adet fırça kılı.
Aradan zaman geçer ve nihayet üçüncüsü utana sıkıla derdini döker ortaya.
- Arkadaşlar benim derdim hepinizden büyük, üstelik tam bir felaket. Karım beni aylardır bir at ile aldatıyor.
Diğerleri:
- Saçmalama lan olmaz öyle şey!
- Nasıl olmaz? Ne zaman karyolanın altına baksam hep aynı jokeyi görüyorum.
Terzi
Terzi
ölmüş, karısı haliyle dul kalmış. Onun bunun dedikodusundan, çapkın
erkeklerin bakışından tak etmiş kadıncağızın canına ve evlenmeye karar
vermiş. bir demirci ustasının evlenme teklifini kabul etmiş ve
evlenmişler. İlk gece demirci pazusunu şişirerek kadına dönmüş;
-senin terzinde böyle pazu var mıydı
Kadın;
-Yoktu!
Demirci, öne doğru hafifçe kasılarak ve göğüs kaslarını şişirerek kadına yine sormuş;
- senin terzinde böyle göğüs kasları var mıydı?
Kadın;
-Yoktu!
Demirci baldırlarını şişirerek bir daha sormuş;
- senin terzinde böyle güçlü bacak kasları var mıydı?
Kadıncağız;
-Yoktu
Bu şekildeki güç gösterileri devam edip gidince kadın artık daha fazla dayanamayıp açmış ağzını, yummuş gözünü;
-
Bana bak! benim terzide böyle şeyler yoktu, ama şimdi o burada senin
yerinde olsaydı, bu sürede hem beni becerirdi, hem seni becerirdi,
üstüne de bir takım da elbise dikerdi!'
Dedikoducu
Temel
her gün evine trenle gidip gelmektedir. Yine bir gün trende giderken
karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır icinden acep
bağami dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der. Temel
yine şaşkınlık icinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay
çıkmaması icin ilk durakta iner ve olayı evde karısına anlatır.
-Fadime bu gün trende adamin biri bağa pezevenk dedi der.
Fadime:
-Hadi ya haçen bak terbiyesize!
Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır. Adam bu sefer Temel'e bakarak şöyle der:
-Dedikoducu pezevenk ...
Bizi İzler Misiniz?
Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?"
Doktor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda.."Peki" demiş..
Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene
izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift
randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.
bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, söyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi
bir sıkıntımız yok. birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli..
Onun evine gidemiyoruz. ben de evliyim.. benim evime de gidemiyoruz.
Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece
32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı
'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor!.."
İzah Meselesi
On
yıldır evlilermiş.. ama gerdek gecelerinden başlayarak, adam hep
karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş.. Kadıncağız yıllar yılı kaç
kez sabahlara kadar yalvarmış, bir kerecik olsun, ışıklari yakıp
sevişmek icin ama adam hep inatla "Hayır" demiş.. "Kesinlikle olmaz.
İlle de karanlıkta sevişeceğiz.." O gece kadıncağız gene ışıkları yakmak
icin yalvaracak gibi olmuş, ama hemen vazgeçmiş. Kocası on yıl sonra
insafa gelecek değil ya.. Vazgeçmiş ama sadece yalvarmaktan.. Kafasına
koymuş, bu kez çünkü.. tam sevişmenin en heyecanlı anı, en doruk
noktasında elini kaydırıp, yatağın bas ucundaki gece lambasının
düğmesine dokunuvermiş.. bir de ne görsün.. Kocasının belinde, o yapay
aletlerden biri bağlı değil mi?..
-
Bunu bana nasıl yaparsın_! Bunca yıldır, bu işi sahte bir aletle
yaptığını bana söylemedin bile.. Hemen açıkla bana her şeyi..Hemen...
Adam soğukkanlılıkla yanıt vermiş..
- Tamam, tamam.. Her şeyi izah edeceğim sana.. ama önce sen bana şu üç çocuğumuzu nasıl yaptın izah et, bakalım!...
Vejeteryan Sevgili
Capkın
rıza ile sevgilisi restauranta girerler.Rıza hep et türü yemek
söylerken kızcağız sebze üstüne yemekler söyler ve derki biz ailece
vejeteryanız, annemde vejeteryandır kesinlikle et yemez,
rıza da gülerek sorar annen vejeteryanda sen nasıl doğdun?
Zampara
Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekâr olmak istemiş. Ne
yapayım ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi" söylenmiş.
Eleman mağaraya kapanıp. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmuş.
39. gün dışarıda bir yağmur bir yağmur, ortalığı sel götürüyor.
bir bakmış ki mağaranın kapısında yağmur iliklerine kadar islemiş bir
bayan. Güzel mi güzel. Bayan hemen içeriye girmiş. Eleman, bayanın üstünü
kurutmak icin ateş yakmış. fakat bayana hiç yaklaşmamış.
Bayan üzerindekilerini kurutmak icin çıkartınca,
"kendisinin korktugunu ve adamın kendisine sarılmasını"
istemiş. Adam sarılırken tövbesini bozmak istemiyor, fakat bayan
cilvelenince tövbe diye birşey kalmıyor ve iş bitiyor.
Sevişmenin ardından kadın kahkahalar ile gülmeye başlayınca
merakla sormuş.
- Neden gülüyorsun
Kadın :
- ben şeytanım. senin tövbeni bozmak icin geldim ve başardım
Bu sefer adam kahkahalarla gülmeye başlamış ve bu sefer şeytan sormuş :
- Niye gülüyorsun?
Adam :
- Bu dünyada becermediğim bir şeytan kalmıştı. Onu da becerdim
ya, boşver gerisini....
Sevgilim Hasta Mı?
Canım
Ablacım Haluk'la birbirimizi görür görmez aşık olduk. Haluk hem
yakışıklı bir çocuk, hem de kırmızı BMW'si var. beni ailesiyle
tanıştırmak icin evine götürdü. fakat evde kimsecikler yoktu".
- "Şimdi gelirler, beklerken birer bardak kola içelim"
dedi.
Haluk kendi kolasını içer içmez uyumaya başladı. O kadar itip kaktım
ama uyanmadı.Ablacım, sevdiğim erkek acaba hasta mı? Evlenmemde bir mani
var mı?
Rumuz:Bedriye
Güzin ablanın cevabı:
Ahhhh benim Sevgili yavrum anan seni Kadir gecesi doğurmuş...
İnce Sesli Adam
1.95
boyunda heybetli bir adam bara girer. Bardaki bayanların hepsi ondan
gözlerini alamaz. Bar'a yaklaşır ve incecik bir sesle "bana bir tane
bira" der. Bardakiler böyle heybetli birinden incecik ses beklemedikleri
icin kahkahalarla gülerler.
Adam bundan rahatsız olup doktora gider. Doktor
- Sana bir kazık vericem, her gün 3 öğün bu kazığı arkana sokacaksın. fakat 1 öğün bile atlarsan sesin yine ince çıkar
Adam
kazığı 3 öğün dener ve bara tekrar gider. Bardan içeri girerken yine
tüm gözler üstündedir. Kalın bir sesle "bana bir tane bira" der. Bardaki
bütün bayanlar adama bir anda aşık olur.
Ertesi
gün adam kazığı 1 öğün sokmayı unutur. Bara gider sesi yine ince çıkar.
Koşarak eve gider, her yeri arar ama kazığı bir türlü bulamaz. en
sonunda karısına sorar.
- Kazığımı bulamadım, sen gördünmü?
Karısı kalın bir sesle
- ben nerden bileyim senin kazığını.
Beni Dinle
Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Şevket
bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadıkmı ? aynı
dönem aynı yerde askerlik yapmadık mı? sen benim hayatımı kurtardın ben
senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak icin sermayeni ben
vermedimmi, şevket... şevketttt. şevket bari ben konuşurken dur be .mına
kodumun şevketi....
Dul Kadın
senelerdir
dul yaşayan bir kadını Temel'le tanıştırıp evlendirmişler. Düğün gecesi
eve gelmişler ve Temel başlamış "Soyun bakalım". Kadın soyunmuş "beni
de soy..." Kadın Temel'in üzerindekileri çıkartmış ve ikisi de
çırılçıplak kalmışlar. Kadın utangaç bir ifadeyle Temel'in yüzüne
bakarken Temel devam etmiş:
"Eğil aşağıya" Kadın eğilmiş.
"Al eline oni" Kadın Temel'in aletini eline almış.
"Yala bakalım oni"; deyince kadın kendi kendine mırıldanmış:
"Ahhh ahh Serafettin sanki olup gidecek ne vardı. su halime bak
tanımadığım birine neler yapıyorum"; derken Temel'in sesi duyulmuş:
"Hacen ben oni sana rahmetliyle telefon görüşmesi yap diye tutturmadım".
Hücuummmmm
Adamın
biri çok zamparaymış, her gece birisinin işini mutlaka bitirirmiş. ama
her ilişkide de mutlaka preservatif kullanırmış ve bu durum adamın
spermlerini çok rahatsız edermiş. Kolay değil, her gece hazırolda bekle,
sonrada çöp kutusunda son bul.
Bakmış
olacak gibi değil spermler bir gün aralarında toplanmışlar ve birgün
bile olsa hedefe ulaşıp, mutlu olmanın yolunu araştırmaya başlamışlar.
Sonuçtada, ilişki esnasında bulabildikleri bütün delici ve kesici
aletlerle kuşanıp, ordu düzeninde hazır olda bekleyip, tam zurnanın zart
dediği yerde bir anda hücum geçip, preservatifi patlatıp, nihai hedefe
ulaşmayı planlamışlar.
Derken
beklenen an gelmiş ve zaten hazırol da bekleyen spermler en öndeki
borazancının hücum borusunu işitmeleriyle birlikte var kuvvetleriyle
ileri doğru fırlamışlar ve hakikaten preservatif bir anda patlamış ve
spermler coşkun bir nehir misali yollarına koyulmuşlar fakat bu seferde
önden çok gür bir ses yükselmiş: DURUNNNNN !! BOKA BATTIK......
Eşek Kızım Eşek
Adamın
biri birgün bir misaferliğe gitmiş yemeğini yemişler meyve çay derken
yatma zamanı gelmiş ev sahibi yatacak yerlerinin üç oda olduğunu
söylemiş.
biri
kendilerinin yatığını birinin bebeğin yatığını bir odalarının da boş
olduğunu söylemiş. Adam düşünmüş onların odalarında yatamaz bebek de
gece ses çıkarır diye o odada da yatmayı düşünmemiş en son boş olan
odada yatacağını söyledi ve boş odada yattı.
Sabah
olunca adam çeşmenin başına gidince bakmışki hoş güzel 18 yaşlarında
bir kız ona havlu uzatmış kıza demiş ismin ne; kız demiş BEBEK kız adama
bu sefer demiş amca senin ismin ne EŞEK KIZIM EŞEK!!!
Ne Oluyor
yeni evlenen bir çift ilk gecelerini geçirmek icin bir otele gitmişler. Adam
kadına:
-"sen hazırlan ben geliyorum" demiş.
Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış.
-"Bu ilk gece şimdi sormayım daha sonra sorarım" demiş.
Aradan yıllar geçmiş, çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak icin ilk
gecelerini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler.
Yine adam banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış. Kadın bu sefer sorucam
demiş.
-"sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde" demiş.
Adam:
-"Yirmi sene önce kravatıma işemiştim şimdi paçama işedim" demiş.
Arabın Kilodu
Arabın biri türk kızına aşık olmuş, sonra türk arkadaşına onunla
evlenmek icin ne yapması gerektiğini sormuş;
Türk arkadaşı araba :
- Öncelikle kendine entarinin altından giymek icin bir kilot diktir,
sonrada kızı gidip ailesinden iste demiş,
Arap kendine beş metrelik kumaş almış, iki metresiyle kilot diktirmiş, üç
metresini de evde bırakmış ve kızı istemeye gitmiş.
Arabın heyecandan çişi gelmiş ve tuvalete gitmiş, kilodu tuvalette unutmuş, dışarı çıkıp koltuğa bacaklarını açarak yayılmış.
Kız kahveleri tutarken;
- aman tanrım! deyip elindekileri düşürmüş.
Arap gülerek cevap vermiş:
- Çok mu beğendin üç metresi de evde.
Öpücük...
Görünüsü yasli ama kalbi kıpır kıpır olan bir ihtiyar manifaturacılık yapıyor... Geçinip gidiyormus...
Günlerden bir gün içeri bir afet girmis. ve sormus...
- Kumasın metresi kaça?
Ihtiyar yaradana sıgınmı$:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya dogru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?
Bizi Kim Alır?
Her sey bitmis, sigaralar yakilmisti. Kiz mirildandi :
- Sevgilim artik evlenme zamanimiz gelmedi mi?
Delikanli icini çekti :
- Haklisin, haklisin ama bizi kim alir ki?
İlk Ben Miyim?
Kadınla erkek konuşuyorlardı;
- Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim?
- Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!..
Deplasman
Temel'in derdi büyükmüş..Aleti artık iş görmez durumda imiş.. Derdine çare arayan Temel'in,gittiği
son
doktor:''Valla''demiş;'Elimde şu anda 24-25 yaşlarında yeni ölmüş bir
gencin organı var.İstersen onu sana naklederim.ben tıp tarihine
geçerim;sen de pırıl-pırıl bir alete sahip olursun.''..
Temel teklifi kabul etmiş.Gayet başarılı bir ameliyat ve nekahat döneminden sonra taburcu olup evine yollanmış..
bir ay sonra kontrola gelen Temel'e
doktor
''nasıl.?..''diye sormuş,''Mükemmel''yanıtını almış.İşi sağlama almak
isteyen doktor,Temel'i dışarı çıkartıp,karısına
sormuş.Kadın:''Nerdee..''Demiş,Tık
yok.''..
Kafası karışan doktor,Temel'i içeriye alıp,yine ''Mükemmel''cevabı ile
karşılaşınca dayanamamış''''ama yenge öyle demiyor''deyince,Temel
hiddetle ayağa fırlamış:
''Ulan,elalemin s*ki ile kendi karımızı mı s*kecegiz..biz deplasmana çıkıyoruz hırbo..!!
Şifre
Sirketin Bilgiislem departmanindan gelen son
derece alimli genç kiz,yeni ise baslamis olan genç
adamin bilgisayarini kurmasina yardim ediyordu.Kurulum
tamamlandiktan sonra kendini begenmis tavirli gence
döndü ve bir password seçmesini istedi. Zaten taciz icin firsat
kollamakta olan genç hemen cevabi
yapistirdi:
-Penis.
Hafifçe bozulan kiz, genç adamdan password'ünü kendisinin girmesini
istedi ve bilgisayarin verdigi cevabi okuyarak kahkalara boguldu.
-"Password rejected, not long enough"
( sifre reddedildi , yeterli uzunlukta degil )
Öpecem!!!
Diskoda
bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş.
Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak
kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- bir kere öpücem!...
- Olmaz, komşular görür...
- Ne olacak canım bu saatte kim görecek ne olur seni cok
seviyorum.
- ben de seni ama olmaz.
Derken tartışma uzamış. O sırada aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Ablasına dönüp:
-
Babam diyor ki, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi öyle
bir öperim ki bir daha unutamaz... Hem söyle şuna abla, elini de
diafonun düğmesinden çeksin...
Terlik
Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama;
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirirmisin?".
diye
rica etmiş. Adam yukarı çıkmş, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının
afet gibi iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak;
- "Babanız beni sizinle yatmak icin gönderdi" demiş.
Kızlar;
- "Nasıl olur? İmkanı yok!" demişler.
Adam;
- "İnanmıyorsanız soralım!" demiş ve aşağıya seslenmiş;
- "İkisini'de miiii?".
Felçli adam bağırmış;
- "İkisinide, ikisini de!"...
Şapka
Temel bir gün hiç tanımadığı bir kahveye gitmiş,okey oynarken birden başı kaşınmış.Adamın biri ordan:
- Bu kesin laz'dır baksana başını kaşırken bile şapkasını çıkarmıyor
demiş.
Temel cevap vermiş:
- Ula senin kıçın kaşınsa pantolonu indiripte mi kaşıyacaksın?
Muz
Temel ile Dursun hic muz yememişler. birgün yolculuk yapmak üzere tren istasyonuna gelirler. Orada bir satıcının
- Muz muz
diye
bağırdığını duyarlar ve hiç yemedikleri bu meyveyi denemek icin iki
tane alırlar. Trende Temel kendi muzunu almış ve soymuş, tam ısıracağı
sırada tren tünele girmiş ve muzu tam bitirdigi anda tren tünelden
çıkmış. Dursun da kendi muzunu yemek icin eline alır almaz, Temel
Dursunu ellerinden tutup demiş ki:
- Sakin ha pu muzu yemeyesun ha Dursun, pu muz adamun dünyasini kararteyrur!
Ameliyat Yeri
Temel ile Fadime bir gün parkta oturuyorlarmış.,
Fadime demiş ki:
-Temel,sana apandis ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi?
Temel:
-gösteeeerrrrr.....
Fadime:
-aha! şu karşıki sarı bina.
